Que no me quiten lo que bailo.

Borregos cada vez con vallas más altas.

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Sin fe.

Y en estos momentos...¿a quién debería yo rezar?

Dios lo sabe.

Se incrusta en mi mirada un perfumado pesar que apesta a pútrida pena. Puedo charlar o reír raudo, pero más rápido te resultaría resolver mi irrisorio intento de regio orden.
Y tocaría la tentativa tuya (en un "tú", todo empático), de tramar un plan, aun temeroso y taciturno, para tornar mi tristeza en un tono menos trágico.
Y es sólo entonces, cuando tendría en mis puños la posibilidad de poseer la potencia de tu pérfida piel, en un penetrante abrazo, perfecto para apretar, pulverizar y partir tu podrido pecho, parte hipócrita, parte patético, más allá de que profieras el perdón; perdón por nada, perdón por Dios sabe qué.
Porque te odio.

No hace falta que lo entiendas.

Empieza tímida, la letra, dudosa, que no sale porque no sabe lo que se puede encontrar. Es frágil, y un poco tonta. Es raro. La letra. Sigue y desemboca, mientras serpentea, zumba y susurra, en un gemido, que se abre como las heridas, como la enfermedad que se propaga. Como un orgasmo. Como lo que suelta el aprendiz del habla. Y acaba en un terrible poso, un chasquido, una fuerte dentellada, como quien exclama. Un fuerte golpe metálico. Un cráneo que cruje. No ha sido más que eso.
Ahí termina la palabra.

Cada 18 segundos.

El dolor, dulzón, se relamía en las abruptas llagas de su piel.

Sus ojos, comatosos, corrían el negro rímel por la presión amoratada de sus párpados.

Sus pechos, desnudos, decoraban burlonamente los enfermos cortes que en sus costillas crecían.

Su vientre, abochornado, exhalaba soporíferas bocanadas cálidas, allí donde el lacerante filo del acero dejó su rastro.

Sus muslos, grises, apretaban duramente el sólido suelo, sumisos, callando queja alguna allí donde sus cicatrices gritaban.

Sus manos, furiosas, agredían el frío de la repentina calma con la ira crepitante que de ellas todavía emanaba.

Y sus pies, famélicos, despertaban pequeños espasmos quejumbrosos, notándose el espontáneo movimiento aun sin contener vida.

Así el hombre dejó clara su posición de hombre, imponiendo su mandato en el hogar.

En casa ajena no salen moscas.

Recostado en su sillón, se jactaba de su inteligencia y de su don para descubrir pequeños, pero eso sí, molestos detalles que no le dejaban conciliar en paz su envenenada circunstancia de borracho.
Su júbilo por el gran hallazgo encontrado terminaba en el momento en que acechaba a su deleznable e inminente presa.
La veía y le subía el color por la piel, que lo ahogaba, y se convertía después en grandes gotas de sudor que desprendían un hedor que lo caracterizaba.
Las calientes palabras se arremolinaban atoradas en la garganta infectada. Estallaron, sin previo aviso, en roncos gruñidos que fueron lanzados, lacerantes, acuchillando a mi madre.
Una vez muerta, lo que quedó fue el amargo y ennegrecido poso de la discusión: el silencio, crudo, que gritaba con eco y resonaba por las paredes.
Y mi padre, que sin más remedio vio numerosas aunque tímidas y dóciles lágrimas surcar la abultada mejilla de ella, sucumbió, se rindió y se dejó llevar, frágil e indefenso, por el abrazo de su cama.

A 5 cm.

Dentro. No se produce la vorágine. La de sentimientos, claro. Las ganas de vomitar, intensas. La sangre se agolpa, abulta mi cuerpo. Quiere escaparse, quiere estallar en tu cuerpo. Que lo cubra entero. Que escuches cómo hablo mientras muerdo. Que escuches a quién muerdes. Que mires a quien matas. Y que te parezca rutina. Que sea necesario. Que el tiempo no quede parado, que quede muerto. Pero siempre va más rápido en un reloj que está de lado.

Fuera. Vete de mi casa.

Tengo un reloj atrasado.

Cuando es tu hora de sonreír, mi reloj marca mi hora de hacer de vientre.

No digo.

No lo haces como yo. Muy sutil y liviano, casi hipócrita, casi que se te cansa la voz nada más saludar. Impreciso, espontáneo, que a veces corre la sangre y bombea con ira mi pecho, por tu improvisto, por aquello pretencioso que vislumbra, que da esperanza, que enternece y muere calcinado, puro teatro de una tarde acalorada. Y es que es tanto lo que brota, tanto lo que abre en canal mi pecho, que si me hablas de sentimientos recíprocos, todo queda en palabrería que se te las lleva el viento. No es suficiente. Puedo comer trozos grandes, e incluso, maldita sea, tener todavía más hambre. Yo siempre lo demostraré más. Yo siempre querré más.
Así que cállate, porque no lo haces como yo.

De nuevo, pasa.

Te han cambiado. Te han hecho reír, lejos de tu hogar. Te han dejado la vista clara, lejos de donde el sol difuminaba nuestra presencia. Has disfrutado del sexo. Te han hecho, mordisco a mordisco, sentir la ira, la pena, el maltrato. Te han hecho de zarza, y ahora tu ego fuma tabaco. Te han hecho olvidar, lejos de mi trato. Te han hecho perceptible, hiriente. Te han hecho recuperar aquello que no sabías que tenías.

Y ahora vuelves, nuevo, a pisotear mis relatos.

Violet Sedan Chair.

Un grupo musical que no existe, pero que me gustaría escuchar...

Banalidad.

Te dejas caer de espaldas, sobre la cama, incomprendido. Odias que no te comprendan. Odias que no sepan que te sientes incomprendido. Abres las piernas y notas una vigorosa pesadez, que el calor y la furia hacen sudar parcialmente. Te tumbas sobre un costado y te miras, como siempre, en el gran espejo del armario. En esta postura, cae de lado, y golpea su viril presencia contra ti y tu pierna. Y no te queda otra que sucumbir. Bajas un poco pantalón y boxer, todos a una, hasta que el rizado encanto, y un atisbo de pudor, se asoman reflejados ante tu vista. Ves tu cadera, y el contorno abrupto y agresivo que conforma. Te incorporas y te deshaces de la camiseta. Y piensas en una persona, adulta, grosera y pedante, que eres tú mismo, y que desearía follarse a ese cuerpo de niño del espejo, con toda actitud narcisista. Empiezas a violarte brutalmente, resentido, tocando tu cuerpo, toda fibra porosa, todo por donde pudieras sentirte sucio. Te molesta la piel, y te acercas al espejo. Adelantas la pelvis y te corres en tu reflejo. Y serio y calmado, te fijas en ti mismo y susurras lo enfermizamente delgado que estás. Así, con asco, apartas tu mirada de ti, limpias lo ensuciado, y piensas qué hacer. Te conectas a msn, y empiezas a discutir con tu amigo.

Vomitar.

De cualquier manera. Fuerte, o con pudor. Lento, o desgarrador. Con sangre, abruptamente, afilada, cortante. Vamos vomitando, como una marca de identidad, amarilla o anaranjada, con desagrado o con ira contenida. Sin querer, que se escapa, o con morbosa alevosía a tu cuerpo. Vomitamos lo que nos gusta, lo que perdemos. Vomitamos si nos desesperamos, si no sabemos qué vomitar (éste es transparente, todo bilis). Vomitamos cierta simpatía, vomitamos hipocresía. Sale el vómito, raudo y oloroso, parcialmente consistente y a presión, cuando nos enamoramos. Gritamos vómito a veces, y estamos callados. Y a veces, vamos a la cama, y vomitamos resentidos y resignados, por no haber vomitado tantas veces como en el transcurrir del día hubieras querido. Somos nosotros y nuestro vómito.